ЮМОР
Один человек купил верующую лошадь. Прежде, чем отправиться ему в путь, продавец сказал:
- Ты должен научиться ездить.
Человек не понял:
- Как? Я же умею!
- Нет сказал тот. Если хочешь ехать, говори: "слава Богу", а хочешь остановить, говори: "Аминь!".
Ну, тот поехал. Несется, и видит - пропасть, а как остановить лошадь - не знает. Пропасть уже совсем близко. Тут вспомнил он и закричал:
- Аминь! - Лошадь вся в мыле остановилась на самом краю пропасти, и он от радости произнес:
- Слава Богу!
Верующий играет в гольф. Размахнулся и-и - раз! - Мяч улетел далеко в сторону от лунки. Вдруг из кустов заяц - схватил мячик, несет-несет, подбежал к речке - рыба плеснула, схватила, плывет-плывет, утка выхватила у рыбы - летит-летит, и прямо над лункой уронила. Гол!
Верующий вздыхает, обращает взор к небесам и говорит:
- Отче, ну хоть в гольф-то дай самому сыграть!
Один верующий рассказывает:
- Вот сплю я и вижу сон, что стою я перед церковью нашей и проповедую. Проснулся я. И что же я вижу? Стою я на кафедре перед церковью и проповедую...
В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.
В космос запускают суперновую космическую ракету.
10 секунд полет, расстояние 100000 км.
Космонавт:
- Ого, вот это да!
Еще 5 сек, - 1000000 км.
Космонавт в ужасе!
Еще 10 сек.
Космонавт:
- Господи-и-и-и-и!
В ответ тихий спокойный голос:
- ДА!?
|