АНЕКДОТЫ
Мой друг решил пригласить меня в гости и для этого объясняет, как мне найти его квартиру:
- Подойдешь к дому, заходи в третий подъезд, сядешь в лифт и нажмешь локтем на кнопку четвертого этажа. Когда дверь лифта откроется, толкнешь ногой дверь моей квартиры. Дверь будет не заперта.
- Что-то я не понимаю, зачем ты мне про локоть и ногу говоришь, - спрашиваю я. - Я что руками дверь открыть не смогу?
- Конечно, не сможешь, - отвечает он, - ты же ко мне не с пустыми руками придешь!…
Однажды, моя пятилетняя дочь Арина молилась таким образом:
- Господи, мы идём Твоим путём! Покажи нам Твои следы!
Хорошо смеется тот, кто смеется в Ковчеге! - подумал Ной.
Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
- Вау, вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал?
- Да тут Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Вау, ну вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..
- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.
Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал хорошей влажной земли.
В конце проповеди он объявил:
- Итак, тот червь, что в алкоголе - мертв. Тот, что в сигаретном дыму - мертв. Тот, что в шоколадном сиропе - мертв. А тот, что в хорошей почве - жив! Какой из этого можно сделать вывод?
Одна женщина быстро подняла руку и ответила:
- Если ты будешь пить, курить, есть шоколад - черви у тебя не заведутся!
Идут две монашки, навстречу им двое панков. Монашки между собой:
- Ого, да они, наверное, никогда в жизни не пользовались душем!
Монашки прошли, а панки между собой:
- А что такое душ?
- Не знаю, я неверующий…
Дайте мне таблетки от жадности… и побольше, побольше!
Хорошо, когда на плечах есть перхоть: значит, голова на месте.
2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…
Эта история произошла лет 15 назад: умерла верующая бабушка, и вся церковь собралась на похороны. И вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:
- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, а какие похороны почётные, сколько людей пришло почтить ее память… Если вы хотите, чтобы мы всех вас так же похоронили, приходите к нам в церковь!
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа…
- Здравствуйте. Компания Данон, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Что тут не понятного? У вас в ролике ребенок кричит: «Бабушка, я опять летал». А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: «Пап, я опять не летал!» Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (пауза)... Ну, что для ребенка эта реклама немного непонятная….
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций….
- Подождите, секунду, так он не влияет на рост?!
- Я вам объясню. В творожке содержится кальций. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет, так какой он тогда Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, тут у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! «Укрепляшка»!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит….
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку к себе, и начинает есть икру ложкой.
Хозяин подходит к гостю и, наклонившись, тихо шепчет:
- Милейший, это же тебе не каша....
- Однозначно не каша, ни в какое сравнение!
Одна пожилая старушка очень давно ходила в церковь. Но, чтобы туда попасть, ей надо было выходить раньше всех, и каждый раз подниматься на огромную гору, а потом дальше с горы - и в церковь. Эта горка была так рядом с её домом, что была видна из окна. И вот однажды была проповедь в церкви о том, что если иметь веру, хоть с горчичное зерно, и если сказать горе с верою перейти или передвинуться отсюда туда, то она перейдёт. Пришла старушка домой и думает:
- Возьму-ка я пост, и буду молиться, чтобы отодвинулась эта гора в сторону, и чтобы я могла ходить в церковь по прямой дорожке, обходя гору…
Весь день и всю ночь молилась она и постилась об этом, до самого утра. Настало утро, а вместе с ним и время опять идти в церковь. Раздвигает она шторку, смотрит в окно и восклицает:
- Ай! Я так и знала...
Три верующих собрались, чтобы исповедаться друг перед другом в своих слабостях:
Первый:
- Вы знаете, братья, когда я вижу крупные купюры после сбора, я не устаиваю перед искушением взять несколько себе.
Все:
- Да, брат, помолимся за тебя.
Второй:
- А моя слабость, когда я вижу красивых девушек в моей церкви, не могу наглядеться на них.
Все:
- Понимаем, брат, помолимся.
Третий:
- Братья, а мой порок: я очень люблю сплетничать. И я не могу дождаться, пока приеду домой, и всем расскажу, что услышал.
Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Это что, шутка? Два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Да вы не расстраивайтесь. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
Анания и Сапфира жили долго и счастливо, и умерли в один день...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть....
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать....
- А почему у тебя такой большой нос?
- Ну, внучек, понимаешь… мы ведь с тобой слоны...
Светите, вы же светильники! Благоухайте, вы же благоухальники!
Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж! Немедленно замуж!
|